Customer is God တဲ့။ အခု ကြၽန္ေတာ္ ျမန္မာျပည္ရဲ႕ Cyber Cafe တစ္ခုထဲမွာ အင္တာနက္ သုံးေနတယ္။Google က အလကား ေပးထားတဲ့ service တစ္ခုကို သံုးေနတယ္။ ဒါဆို အခု ကြၽန္ေတာ္ Cyber Café ေလးရဲ ့God။Google ရဲ ့God ။ အံမယ္God မွ ႏွစ္ထပ္ကြမ္း God ေတာင္ ျဖစ္လုိ႔ပါလား။ တယ္ဟုတ္တဲ့ ငါပါလား။
အခု ေဟာဒီ့ God လက္ဆယ္ေခ်ာင္းနဲ႔ အံၾသဖြယ္ရာ ပဥၥလက္ ကို ဖန္တီးေနတယ္။ စင္ကာပူက သူငယ္ခ်င္း ေတြကို ျမန္မာျပည္ထဲကေန Gtalk ကေန လွမ္း စကားေျပာေနတယ္။ email ေတြလွမ္းပို႔ေနတယ္။Google က အလကားေပးထားတဲ့ အေတာင္ပံနဲ႔ ကမၻာတစ္ပတ္ပ်ံေနတယ္။ slow motion နဲ႔ ပ်ံေနတယ္။ (ျမန္မာျပည္မွာ အင္တာနက္သံုးရတာသိပ္ေႏွးတာကိုး။) ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ေလ၊ God ေက်နပ္ပါတယ္။
ကမၻာျပားၿပီဆိုတာ တကယ္ မွန္တာပဲ။ ဒီ အင္တာနက္ေခတ္ႀကီးထဲမွာ ဘယ္ မွာေနေန အခြင့္အေရးက အတူတူပဲ။ တစ္ေယာက္ နဲ႔တစ္ေယာက္ ဆက္သြယ္ဖို႔ လြယ္လြယ္ေလး ဆိုတာကို ကိုယ္ေတြ႕ႀကံဳလို႔ ယံုသြားၿပီ။ အရာရာကို ဖန္တီးႏုိင္တယ္ဆိုတဲ့ ေက်နပ္မႈ အရသာကို ေပ်ာ္ေပ်ာ္ႀကီးခံစားေနရၿပီ။ ဒီလုိနဲ႔ ေပ်ာ္ေပ်ာ္ႀကီး ကမၻာတစ္ပတ္ပတ္ေနတုန္းမွာပဲမီးက ႐ုတ္တရက္ပ်က္သြားတယ္။ UPS ကမႏုိင္ဘူးဗ်ာ။ ကြန္ပ်ဴတာပိတ္သြားေတာ့တာေပါ့။ မီးကလဲ၊ ပ်က္မွာျဖင့္ ျပတ္ျပတ္သားသားပ်က္ေရာေပါ့။ ခုေတာ့မဟုတ္ဘူး။ God ဆိုင္ထဲက မထြက္ခင္ မွာပဲ မီးကျပန္လာတယ္။ ဒါနဲ ့ပဲ God ကြန္ပ်ဴတာ ျပန္ဖြင့္ျပီးGod ရဲ ့account ထဲျပန္ဝင္ေရာဆိုပါေတာ့။ ခုနစ္မိနစ္ေလာက္ၾကာတယ္။ ဒီလိုနဲ ့ Gtalk ျပန္တက္႐ံုပဲ ႐ွိေသးတယ္။ ေသာက္မီး ကထပ္ပ်က္ျပန္ေရာ။ ေတာက္…EPC ကလူေတြကလဲ ေဆာ့စရာေတာ္ေတာ္႐ွားတယ္ထင္တယ္။ ဒီေလာက္ေတာင္ေဆာ့ခ်င္ေနလဲ…ေတာက္... ေျပာလိုက္ရရင္မေကာင္းဘူး။ UPS ကမႏုိင္ေတာ့ Computer က ထပ္ပိတ္သြားေတာ့တာေပါ့။ God ေတာ္ေတာ္ စိတ္တိုသြားတယ္။ ေက်နပ္တဲ့ အရသာေတြ ဘယ္ေပ်ာက္သြားမွန္း မသိဘူး။ စိတ္တုိတိုနဲ႔ပဲ ကြန္ပ်ဴတာဆီကေန ခြာလုိက္တယ္။ ကမၻာကလဲ နာရီ၀က္ေလာက္ပဲ ျပားႏုိင္ေတာ့ တယ္။“စကၤာပူကအေကာင္ေတြ၊ မင္းတို႔ဘာသာ မင္းတို႔ ဆက္ျပားၾကေတာ့၊ ငါကေတာ့ ျပန္ လံုးၿပီ” လို႔ စိတ္ထဲကေန ေျပာလိုက္တယ္။ ပိုက္ဆံရွင္းေတာ့ ဆိုင္က အဲဒီလို ျဖစ္္တာ သိသိႀကီးနဲ႔ နာရီ၀က္စာ အျပည့္ ယူတယ္။Google ကို ပိုက္ဆံမေပးခဲ့ရတ ဲ့God ခုေတာ့ ဘာမွသိပ္မလုပ္လိုက္ရပဲ Cyber Cafe ကို နာရီ၀က္စာ အင္တာနက္သံုးခ ေအာင့္သက္ သက္နဲ႔ ေပးလုိက္ရၿပီ။God ေတာ္ေတာ္စိတ္ တိုသြားၿပီးေတာ့ ေနာက္ဒီဆိုင္ကို ဘယ္ေတာ့မွ မလာဖို႔ ခ်က္ျခင္းဆံုးျဖတ္လိုက္တယ္။
Cyber Café ကေနစိတ္တိုတိုနဲ ့ထြက္လာျပီးေတာ့ God စာအုပ္ဆိုင္တဆိုင္ ကိုဝင္လိုက္တယ္။ God က English သိပ္မေကာင္းဘူး။ Vocabulary သိပ္မၾကြယ္ဘူးဗ်ာ။ God “မသိမျဖစ္ေဝါဟာရမ်ား” ဆိုတဲ့စာအုပ္တအုပ္ေတြ ့တယ္။ အသံုးမ်ားတဲ့ English စကားလံုးေတြစုေပးထားတာလို ့God ထင္တယ္။ God လည္းစိတ္ဝင္စားသြားျပီးေတာ့ ပထမဆံုး စာမ်က္ႏွာကို လွန္ၾကည့္လိုက္တာေပါ့။ ေတြ ့ပါျပီဗ်ာ။ မသိမျဖစ္စကားလံုးေတြ။ “တို ့တာဝန္ အေရးသံုးပါး”တဲ့။ “ျပည္သူ ့သေဘာထားတဲ့”။ ေတာ္ျပီ၊ေတာ္ျပီ၊ဒီစကားလံုးေတြကေတာ့ ၾကားရတာမ်ားလြန္းလို ့လူမေျပာနဲ ့၊အိမ္ကေ႐ႊဝါေတာင္အလြတ္ရေနျပီ။ God ဘာစာအုပ္မွ မဝယ္ပဲ စာအုပ္ဆိုင္ထဲကေန ခ်ာကနဲလွည့္ထြက္ခဲ့တယ္။ God ကို စိတ္တိုရန္ေကာလို ့အျပစ္မတင္နဲ ့။ God က Cyber Café ကထြက္လာကတည္းက ကၽြဲျမီးတိုလာတာ။ စာအုပ္တိုင္းမွာ အဲဒါေတြမထည့္မေနရဆိုတာေတြ ဘာေတြ ေတြးမေနႏုိင္ေတာ့ဘူး။
ဒီလိုနဲ႕ စိတ္တိုတိုနဲ႔ စာအုပ္ဆိုင္ ထဲကေန ထြက္လာၿပီးေတာ့ လၻက္ရည္ဆိုင္ တစ္ဆိုင္ထဲကုိ ၀င္ထိုင္လိုက္တယ္။ God ကိုေတာ္ေတာ္ဂရုစိုက္ၾကတာပဲ။ ဘယ္သူက မွ ဘာမွ လာမေမးၾကဘူး။ Godကို အ႐ွင္လတ္လတ္ၾကီး ျမင္ေနတာေတာင္ ဒင္းတို ့က အဖက္မလုပ္ၾကဘူး။ စားပြဲထိုးတစ္ေယာက္ကို ေတာ္ ေတာ္ ေခၚယူရတယ္။God လည္း ေကြကာ ပလိန္းတစ္ခြက္ မွာလိုက္တယ္။ စားပဲြထိုးလာခ် ေတာ့ ေကာ္ဖီမစ္(စ္)ပလိန္း။ ဒါနဲ႔ ျပန္လဲခိုင္း လုိက္ရတယ္။ ျပန္လဲၿပီးေတာ့လည္း ေဖ်ာ္စရာ ေရေႏြးခြက္က ပါမလာျပန္ဘူး။ God က လည္း God ဆိုေပမယ့္ တကယ့္ God အစစ္ မဟုတ္ေတာ့ ေရေႏြးမပါဘဲနဲ႔ ေကြကာအထုပ္ ခ်ည္းပဲသက္သက္ ေဖ်ာ္ေသာက္ႏိုင္တဲ့ နည္းစနစ္ ကို မဖန္တီးႏိုင္ဘူး။ ဒါနဲ႔ ေရေႏြးမွာရင္း ခံတြင္းခ်ဥ္လာတာနဲ႔ ငါးသံုးလံုး စီးကရက္တစ္ပဲြ ပါ မွာလုိက္တယ္။ လာခ်ေတာ့ လန္ဒန္။ အလိုက္တသိနဲ႔ မီးျခစ္လည္း ယူမလာျပန္ဘူး။ စားပဲြထိုးေတြက အလုပ္ကို ေတာ္ေတာ္စိတ္၀င္စားတာပဲ။ ဒါနဲ ့ God သူတို ့ကို လခ ဘယ္ေလာက္ရလဲစပ္စုၾကည္ ့ေတာ့ ၆၀၀၀ တဲ့။ တစ္လကို ၅ ေဒၚလာ ၾကီးမ်ားေတာင္မွ။ ေတာ္ေတာ္အလုပ္ၾကိဳးစားခ်င္စရာေကာင္းတဲ့ လခပဲ။ ဆိုင္ရွင္ကလည္း management ညံ့လိုက္တာ။ God ေတြကို ဂ႐ုမစိုက္ဘူး။God ေတြကလည္း God ေတြပဲ။ တစ္ခါတေလ တခ်ိဳ ့God ေတြက လၻက္ရည္တစ္ခြက္ပဲမွာၿပီးတေနကုန္ထုိင္ ေလ ကန္ခ်င္ ေလကန္ၾကတာ။God ရဲ႕သူငယ္ခ်င္း တခ်ိဳ ့ God ေတြဆို လၻက္ရည္ေလးတစ္ခြက္ ကိုယ္စီမွာၿပီး ကမၻာႀကီးကို ဟုိလိုဖန္တီးပစ္မယ္၊ ဒီလုိဖန္တီးပစ္မယ္ ဆိုတဲ့စကားေတြကို အာေပါင္ အာရင္းသန္သန္နဲ႔ ေ၀ဖန္ေလကန္ေနလုိက္ၾကတာ တစ္ခါတေလ ၃ နာရီ၊ ၄ နာရီ ေလာက္ၾကာ တယ္။ ဒါေပမယ့္ သူတို႔ကို ၀န္ေဆာင္မႈ ေကာင္းေကာင္းမေပးရင္ မၾကည္ဘူး။ ေရေႏြးအိုး အသစ္လဲမေပးရင္ မႀကိဳက္ဘူး။ အားလံုးခ်ဳပ္ၿပီး ေတြးၾကည့္လိုက္ေတာ့ လၻက္ရည္ဆိုင္ဆိုတာ မလွမပနဲ႔ ညီေနတဲ့ သံုးနားညီႀတိဂံတစ္ခုပဲ။ ဘယ္ “အနား” က စျပင္သင့္သလဲေတာ့ မသိ ဘူး။ ဟိုေတြး၊ ဒီေတြး ေလွ်ာက္ေတြးရင္း စိတ္ညစ္လာတာနဲ ့God လည္း ပိုက္ဆံ ျမန္ျမန္ရွင္း၊ ပါးစပ္ကို တစ္႐ွဴးနီနီီႀကီးနဲ႔သုပ္ၿပီး လၻက္ရည္ဆိုင္က ျမန္ျမန္ထလာခဲ့တယ္။ အိမ္ ျပန္ဖို႔ ဘတ္(စ္)ကား ဂိတ္ကို သြားရတာေပါ့။
ဒီလိုနဲ႔ ဘတ္(စ္)ကားလဲ လာ ေရာ၊ God ေတြ အမ်ားႀကီး ကားေပၚတိုးႀကိတ္ တက္ရတယ္။ လူစပါယ္ယာက God ေတြကို ကားအတြင္းထဲ အတင္းတိုးခိုင္းေနတယ္။ ဆဲဆို ေနတယ္။ God ေတြက လူစပါယ္ယာကို ျပန္ ေၾကာက္ေနရတယ္။ တခ်ိဳ ့ God ေတြလည္း ကိုယ့္ေဒါသကိုယ္ မထိန္းႏိုင္ပဲ လူစပါယ္ယာ ေတြနဲ႔ ဖက္ၿပိဳင္ၿပီး ရန္ျဖစ္ေနၾကတယ္။God ေတြခမ်ာ ဆင္းရင္လည္း God န႔ဲတူေအာင္ မဆင္းရဘူး။ တစ္ခါတေလ လူစပါယ္ယာက တြန္းခ်တာခံရတယ္။ God ရဲ႕အေမဆို တစ္ခါ သူေျခေထာက္နာေနတုန္း လူစပါယ္ယာက တြန္း ခ်တာခံရလို႔ ေနာက္ဘယ္ေတာ့မွ ဘတ္(စ္)ကား မစီးေတာ့ဘူး။ ဒီေတာ့ အိမ္ကေနခြာလို႔ မရ ေတာ့ဘူးေပါ့။ ကိုယ္ပိုင္ကားမွ မရိွတာ။God အေမ God မႀကီး ေျခေထာက္က်ဳိးသလို ျဖစ္သြားတာေပါ့။
ဒီလိုနဲ ့ God လည္း အိမ္ျပန္ေရာက္ လာေရာဆိုပါေတာ့။ စိတ္ေမာတာနဲ႔ ေရသန္႔ တစ္ခြက္ေသာက္လိုက္တယ္။ ေရသန္႔လုိ႔သာ ေျပာရတယ္။ တကယ္သန္႔၊ မသန္႔ေတာ့ မသိ ဘူး။ ေရသန္႔တြန္းလွည္းနဲ႔ လာပို႔တဲ့သူေတြက uniform လည္းဝတ္မထားဘူး။ ေနာက္ၿပီး ေရသန္႔ဗူး တံဆိပ္က တစ္ခါကို တစ္မ်ဳိး။ ဗူးေပၚက တံဆိပ္နဲ႔ ပလတ္စတစ္ပတ္ေပၚက တံဆိပ္ကလည္း တူခ်င္မွ တူတာ။ တစ္ခါတေလဆုိ ေရသန္႔ဗူး ေတြက ျမင္မေကာင္းေလာက္ေအာင္ကို မည္း သည္းညစ္ပတ္ေနေသးတယ္။ မတတ္ႏိုင္ဘူး။ ေရက်က္ေအး က်ဳိေသာက္ဖို႔ကလည္း မီးမွမလာပဲ။ သန္႔သန္႔၊ မသန္႔သန္႔ ဒါပဲ ေသာက္ရမွာပဲ။ ညစ္ပတ္တာကို ကိုယ့္မ်က္ေစ့နဲ႔ တပ္အပ္မျမင္ရရင္ၿပီးတာပဲ။ ေရာဂါပိုးေတြကို အေကာင္လိုက္ ေရထဲမွာ မျမင္ရရင္ ၿပီးတာပဲ။
ဒီလိုနဲ႔ ညေရာက္လာေတာ့ တစ္ေနကုန္ ေမာသမွ်ကို ေျဖေဖ်ာက္ဖို႔ သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ ကိုေခၚၿပီး စားေသာက္ဆိုင္တစ္ဆိုင္ထဲကို ေရာက္ လာတယ္။ အဲဒီမွာလည္း စားပဲြထိုးေတြနဲ႔ သိပ္အဆင္မေျပပါဘူးဗ်ာ။ စိတ္ညစ္တယ္ဗ်ာ။ တစ္ေနကုန္ God သာ ျဖစ္ေနရတယ္။God ျဖစ္ျခင္းရဲ႕ အရသာစစ္စစ္ကို ခုထိ မခံစားရ ေသးဘူး။ ခုခ်ိန္ထိ ကိုယ့္ကို ေလးေလးစားစား ဆက္ဆံၿပီး ေရာင္းမယ့္သူ၊ ၀န္ေဆာင္မႈေပးမယ့္သူေတြ မေတြ႕ ေသးဘူး။
ဒါေပမယ့္ ေနာက္ဆံုးေတာ့ အဲဒီအခုိက္ အတန္႔ကို ေရာက္လာတယ္။God တကယ္ ျဖစ္မယ့္ အခုိက္အတန္႔ကို ေရာက္လာတယ္။ ေကာင္မေလး ေခ်ာေခ်ာေလးေတြမ်ား ေရေမႊးေတြ၊ ေခါင္းလိမ္းဆီေတြ၊ စီးကရက္ေတြကို marketing မ်ား လာလုပ္ဦးမလားလို႔ ေမွ်ာ္ေနတုန္းမွာေပါ့။ စာေလးေခြ ေရာင္းတဲ့ အဘြားႀကီးတစ္ေယာက္ ေရာက္လာတယ္။ “အားေပးၾကပါ၊ သားတို႔ရယ္၊ ရိွခုိးဆိုရင္ ရိွခုိးပါ့မယ္” တဲ့။ ၾကည့္စမ္း။ လူေတြအဲဒီေလာက္ေတာင္ဆင္းရဲ ၾကပ္တည္းလာျပီလား။ စာေလးေခြေလး ၁၀၀ ဖိုးေရာင္းရဖို ့အေရး ကိုယ့္ကို ရိွခုိးၿပီး ေရာင္းမယ့္သူ ေပၚလာၿပီ။ကၽြန္ေတာ္ God တကယ္ျဖစ္ၿပီ။
ဒါေပမယ့္ ကြၽန္ေတာ္ မေပ်ာ္ႏိုင္ဘူးဗ်ာ။God ျဖစ္ျခင္းရဲ႕ အရသာကို မခံစားရရင္လည္း ေနပါေစေတာ့။ အဲဒီလို God မ်ဳိးေတာ့ မျဖစ္ ခ်င္ပါဘူးဗ်ာ။ ။
ေကာင္းကင္ကို
(၂၀၀၆ ခုႏွစ္ ဒီဇင္ဘာ က ရန္ကုန္တြင္ေရးခဲ့ပါသည္။)
ဗိုလ္ခ်ဳပ္မွဴးၾကီးသန္းေရႊတစ္ေယာက္ ေနျပည္ေတာ္က သူ ့ရဲ ရံုးခန္းမွာ အလုပ္မ်ားေနပါတယ္။ ညႊန္ၾကားခ်က္ေတြကို လက္မလည္ေအာင္ေပးေနရပါတယ္။“ေအာ္၊ အဲဒါလား။ ျပည္သူအတုေတြလို ့ဝါဒျဖန္ ့ခိုင္းလိုက္ကြာ”“ဒီ သံဃာေတြကိုလည္း သံဃာအတုေတြလို ့သာဝါဒျဖန္ ့ခိုင္းလိုက္”“လြယ္ပါတယ္ကြာ၊ ေဒၚစုကိုေထာက္ခံတဲ့ တိုင္းရင္းသားေတြကိုလည္း တိုင္းရင္းသားအတုလို ့သတင္းထဲ ထည့္ခိုင္းလိုက္။အလံုးစံု ပ်က္သုဥ္းေရးကို ဦးတည္ေနသူေတြလို ့ပါေျပာလိုက္” အဲဒီ့ အခ်ိန္မွာပဲ သူ ့ရဲ ့လက္ကိုင္ဖုန္းက အသံျမည္လာပါတယ္။သူ ့အခ်စ္ေတာ္ ေျမးေလးဆီကပါ။ “ဖိုးဖိုးၾကီးေရ၊ အိမ္မွာ ဘြားဘြားၾကီး မၾကီးမငယ္နဲ ့ကုတင္ေပၚတက္တာ လိမ့္က်ျပီးတင္ပါးနာသြားတယ္။”တစ္ေနကုန္အတုခ်ည္းပဲ ေျပာေနတဲ့ ဗိုလ္ခ်ဳပ္မွဴးၾကီးသန္းေရႊလဲ ေယာင္ျပီး“ေဟ အဲဒါၾကီးလည္း အစကတည္းက အစစ္မွ မဟုတ္တာ၊ အတုၾကီးပဲ။”
ေရးသားသူ....ဂ်င္ (Mizzima News မွကူးယူေဖာ္ျပသည္။)
တေန ့မွာ ဗိုလ္ခ်ဳပ္မွဴးၾကီး သန္းေ႐ႊ ရဲ ့ပံုနဲ ့တံဆိပ္ေခါင္းအသစ္(ေနာက္ဆံုးေပၚ နည္းပညာကို အသံုးျပဳထားတဲ့ တံဆိပ္ေခါင္း) ထုတ္လိုက္သတဲ့။
ကပ္စရာေကာ္ေတာင္ မလုိေအာင္တီထြင္ထားတဲ့ တံဆိပ္ေခါင္း က super glue သံုးျပီးကပ္တာေတာင္ ဘယ္လိုမွ မကပ္ဘူးတဲ့။ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ၾကီးလဲ အရမ္းေဒါသထြက္သြားျပီး စံုစမ္းစစ္ေဆးမွဳေတြလုပ္ေတာ့တာေပါ့။ တရက္ေလာက္လဲ စံုစမ္းျပီးေရာ ထြက္လာတဲ့ အေျဖက ဒီလိုပါတဲ့။
“တံဆိပ္ေခါင္း တြင္ မည္သည့္အျပစ္အနာအဆာမွ မ႐ွိပါ။ နည္းပညာ အဆင့္အတန္းလည္း အလြန္ျမင့္ ပါသည္။ ေကာ္ သံုးရန္ပင္မလိုပါ။ တံေတြးျဖင့္ပင္ကပ္ႏုိင္ပါသည္။ သို ့ေသာ္ လူမ်ားက တံဆိပ္ေခါင္း ၏ ေက်ာဘက္ကို တံေတြးဆြတ္ရမည့္အစား ဗိုလ္ခ်ဳပ္ၾကီး၏ ပံုကိုသာ တံေတြးဆြတ္ျပီးကပ္ၾကပါသည္။ လူမ်ား၏ အျပစ္သာ ျဖစ္ပါသည္တဲ့။” :-D
ေကာင္းကင္ကို
http://burma-myanmar-news.blogspot.com/ က joke ကို ဆီေလ်ာ္ေအာင္ျမန္မာမွဳ ျပဳထားတာပါ။
PnP= Plug and Pray (not Plug and Play)
MACINTOSH= Most Applications Crash; If Not, The Operating System Hangs
KMD= Kiss Me Darling
နအဖ=ႏုိင္ငံေက်ာ္ အၾကမ္းဖက္ေရး နဲ ့ဖ်က္ဆီးေရးေကာင္စီ
နအဖ=ႏြားအဖြဲ ့
နယက=ႏုိင္ငံေတာ္ ယုိယြင္းေရး ေကာင္စီ
SPDC= Sons of Pigs, Dogs and Cows
ေကာင္းကင္ကို
၁၉၉၈ ခုႏွစ္တုန္းက ကၽြန္ေတာ့္သူငယ္ခ်င္းတစ္ေယာက္ ကရာေတးသင္တန္းသြားအပ္ေတာ့ ကရာေတးဆရာက ေမးပါတယ္။
“မင္း ဘာလုပ္တုန္း။”
“ေက်ာင္းေစာင့္”
ကရာေတးဆရာလည္း သိပ္လက္ေၾကာမတင္းပံုရတဲ့ ငနဲက ေပါက္ေပါက္ရွာရွာ ေက်ာင္းမွာ ညေစာင့္လုပ္တယ္ဆိုေတာ့အ့ံၾသသြားတာေပါ့။
“ဘယ္ေက်ာင္းမွာလဲ။”
“မဟုတ္ဘူး။ ေက်ာင္းေတြ အၾကာၾကီးပိတ္ထားတာ ျပန္တက္ဖို ့ေစာင့္ေနလို ့ေက်ာင္းေစာင့္လို ့ေျပာတာ။”
အဲဒီ ၁၉၉၆ ကတည္းက ပိတ္ထားခဲ့တဲ့ ေက်ာင္းေတြက ၁၉၉၈ မွာေတာ့ တစ္တန္းခ်င္းခြဲျပီး ျပန္ဖြင့္ပါတယ္။ YIT(YTU)(RIT) (သံုးမည္ရကၽြန္ေတာ္တို ့ရဲ ့ေက်ာင္းေတာ္ၾကီး) မွာေတာ့ ပထမဆံုး Final, ျပီးေတာ့ Fifth Year အဲလိုမ်ိဳး အစဥ္လိုက္(တလစီ) ဖြင့္လာလိုက္တာsecond year နဲ ့ first year ေပါင္းဖြင့္တဲ့ အလွည့္လဲေရာက္ေရာ တပတ္နဲ ့စာသင္ျပီးစာေမးပြဲစစ္ဖို ့လုပ္ပါတယ္။ ဘယ္ရမလဲ၊ အဲဒီ့မွာ ကၽြန္ေတာ္တို ့ “ခုနစ္ ရက္တပတ္ ပညာေရး၊ အလိုမရွိ ၊ အလိုမရွိ” ဆိုျပီး ဆႏၵျပလိုက္တာ ၆ရက္နဲ ့ေက်ာင္းပိတ္ျပီး စာေမးပြဲစစ္ခ်လိုက္ပါေရာလား။
ေကာင္းကင္ကို
တခါက ရန္ကုန္-မႏ ၱေလး အျမန္ရထား ၾကီးေပၚမွာ ခရီးသည္တေယာက္က
သူ ့ေဘးမွာပါလာတဲ့ လူကိုေမးလိုက္တယ္။
“အစ္ကိုက စစ္ဗိုလ္လား”
“မဟုတ္ပါဘူး။ ကုန္သည္ပါ။”
“အစ္ကို ့ အမ်ိဳးေတြထဲမွာေကာ စစ္ဗိုလ္ေတြ၊စစ္သားေတြ႐ွိလား။”
“မရွိပါဘူး။”
“အစ္ကို ့မိတ္ေဆြေတြ၊သူငယ္ခ်င္းေတြထဲမွာေကာ”
“မရွိပါဘူးဗ်ာ။ဘာလို ့လဲ”
“ဒါဆိုရင္ က်ဳပ္ေျပာရဲျပီ၊ခင္ဗ်ားၾကီး က်ဳပ္ေျခေထာက္ကိုတက္နင္းထာတယ္။ဖယ္ေပးဗ်ာ၊ေနာက္တခါဆိုရင္
္ၾကပ္ၾကပ္သတိထား”
ရုရွားအာဏာရွင္စနစ္ကို သေရာ္ထားတဲ့ ဟာသတပုဒ္ကို ျမန္မာမွဳျပဳထားတာပါ။
ကၽြန္ေတာ့္သူငယ္ခ်င္းရဲ ့ကိုယ္ေတြ ့ျဖစ္ရပ္ကေတာ့ဒီလိုပါ။ ဘတ္(စ္)ကားေပၚမွာ လူတစ္ေယာက္ မူးျပီးေတာ့ လူေတြကို လွည့္ပတ္ရမ္းေနတယ္၊ဆဲေနတယ္တဲ့။ အဲဒါနဲ ့စပါယ္ယာက ေအးေအးေဆးေဆးေနဖို ့ေျပာတာေပါ့။ အဲဒီမွာ အဲဒီ ့လူက ငါစစ္သားကြ လို ့လဲေျပာလိုက္ေရာ၊စပါယ္ယာလဲ ဘာမွဆက္မေျပာရဲေတာ့ဘူးတဲ့။တစ္ကားလံုးတိတ္သြားတယ္တဲ့။ အဲဒီေလာက္ထိေၾကာက္ဖို ့လိုလို ့လားဗ်ာ။ အဲဒီလိုမ်ိဳးေၾကာက္ေလေလ၊ ဒင္းတို ့က မိုက္ရုိင္းရဲေလေလ ျဖစ္ေတာ့မွာေပါ့။
ရန္ကုန္မွာ မီးပ်က္တဲ့အေၾကာင္းတုိ ့၊ ကုန္ေစ်းႏွဳန္းတက္တဲ့ အေၾကာင္းတို ့ ေျပာလိုက္ရင္ တခ်ိဳ ့က “ႏုိင္ငံေရးေတြမပါနဲ ့”ဆို ျပီးေျပာတတ္ၾကတယ္။ ကိုယ့္အခ်င္းခ်င္း အၾကားမွာေတာင္ မေျပာရဲၾကဘူး။ ေျပာလိုက္ရင္စကားလႊဲသြားတဲ့ လူေတြအမ်ားၾကီးၾကံဳဖူးတယ္။ စစ္တပ္နဲ ့ ပတ္သတ္တဲ့လူေတြ လဲမဟုတ္ဘူး။ သက္သက္မဲ့ အေၾကာက္လြန္ၾကတာ။
ပစ္လို ့ခတ္လို ့လမ္းေပၚ မထြက္ရဲတာကို လက္ခံပါတယ္။ တကယ္က ဝန္ထမ္းေတြညီညီညြတ္ညြတ္ ဝုိင္းျပီးသပိတ္ေမွာက္လိုက္ရင္ စစ္အစိုးရ ခဏနဲ့ျပဳတ္က်သြားမွာပါ။ အကုန္လံုးကိုဘယ္လိုလိုက္ ဖမ္းမလဲ။ လံွဳ ့ ့ေဆာ္ျပီးဦးေဆာင္မယ့္ လူကိုပဲ ဖမ္းႏိုင္မွာေပါ့။ ခုဟာက ကၽြန္ေတာ္တို ့မွာ အသက္စြန္ ့ရဲတဲ့ လူေတြလည္း႐ွိတယ္။ သပိတ္ေမွာက္ဖို ့ဦးေဆာင္လံွဳ ့ေဆာ္မယ့္သူလဲ႐ွိတယ္။ ေနာက္ကလိုက္မယ့္သူေတြလဲ တပံုၾကီး။ ခက္တာက ခုနက ေျပာသလို အေၾကာက္လြန္ျပီး သစၥာေဖာက္မယ့္လူေတြက လည္း အမ်ားၾကီး႐ွိေနတာပဲ။ အားလံုးမညီရင္ မေအာင္ျမင္ႏုိင္မွန္းသိေတာ့ တျခားလူေတြကလဲ မလုပ္ခ်င္ၾကေတာ့ဘူးေလ။
အဲဒီလို အဓိပၸါယ္မရွိ ေၾကာက္ေနတာေတြကို ေဖ်ာက္လိုက္ရင္ ဒီေလာက္မေပးဆပ္ရပဲ စစ္အစိုးရျပဳတ္က်သြားမွာပါ။
ေနာက္ျပီးကၽြန္ေတာ္တို ့တေတြအားနာတဲ့စိတ္ကိုေဖ်ာက္ျပီး အမွန္ကို ေျပာရဲဖို ့လိုပါတယ္။
ကၽြန္ေတာ့္ အေတြးအျမင္ေလးကို ေပါ့ေပါ့ပါးပါး ျဖစ္သြားေအာင္ အားနာမွဳနဲ ့ပတ္သတ္တဲ့ ဟာသ တပုဒ္နဲ ့ပဲ အဆံုးသတ္လိုက္ပါမယ္။ တခါတုန္းက Physics သင္တဲ့ ဆရာတေယာက္က ေျပာျပတာပါ။ သူ က တခါတေလ စာသင္ရင္း နဲ ့ ႏုိင္ငံေရးေလးဘာေလးေျပာတတ္တယ္။ တေန ့ေတာ့ စစ္အစိုးရ မေကာင္းေၾကာင္း ေျပာေနတုန္း ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္ အၾကီးအက်ယ္ မ်က္ႏွာပ်က္ေနတာကို သူ ့မိန္းမ က သတိထားမိသတဲ့။ သူကေတာ့သတိမထားမိပဲနဲ ့ဆက္ေျပာတာေပါ့။ ေနာက္သူ ့ မိန္းမက ျပန္ေျပာျပေတာ့သူလဲအားနာသြားသတဲ့။ေနာက္ေန ့က်ေတာ့ အဲဒီေက်ာင္းသားက မလာေတာ့ဘူးတဲ့။ ၃ရက္ေလာက္ ေနေတာ့မွ ကိုယ္ေတာ္ေခ်ာက ျပန္ေပၚလာသတဲ့။ ဆရာလည္း သူ ့ကို မင္းဘာလုိ ့မလာတာလဲလို ့ မသိမသာ ေမးၾကည္ ့ေတာ့မွ ကိုယ္ေတာ္ေခ်ာက သြားကိုက္ေနလို ့တဲ့။ လတ္စသတ္ေတာ့ ဒင္းက သြားကိုက္ေနလို မ်က္ႏွာပ်က္တာကိုး။
ေကာင္းကင္ကို
အခ်ိန္ကေတာ့ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ၾကီးေနဝင္းရဲ ့ အိမ္ေစာင့္အစိုးရလက္ထက္ေပါ့။ သိတယ္မို ့လား။ အိမ္ေစာင့္တယ္ဆိုတာက ေခြးေလ။အိမ္ေစာင့္အစိုးရဆိုေတာ့….. :-D
အဲဒီ ့ေခြးအစိုးရ…အဲ…ေယာင္လို ့…အိမ္ေစာင့္အစိုးရလက္ထက္မွာ ဗိုလ္မူး … အဲေလ..ေယာင္လို ့… ဗိုလ္မွဴးတေယာက္က က်န္းမာေရးအတြက္ ရန္ကုန္က ကန္ေတာ္ၾကီးကို ပတ္ျပီးလမ္းေလွ်ာက္သတဲ့။ တေနရာေရာက္ေတာ့ အဲဒီဗိုလ္မွဴးက သူ ့ကိုေခၚသံၾကားလို ့လွည့္ၾကည့္လိုက္ေတာ့ ဗိုလ္ခ်ဳပ္ေၾကး႐ုပ္က လွမ္းျပီးေခၚတာ ျဖစ္ေနလို ့အရမ္းအံံံ့ၾသသြားသတဲ့။ အဲဒီဗိုလ္ခ်ဳပ္ေၾကးရုပ္က မတ္တတ္ရပ္ေနတဲ့ေၾကး႐ုပ္ပါ။
ဗိုလ္ခ်ဳပ္ေၾကး႐ုပ္။ ။“ငါဒီအတိုင္း ရပ္ေနရတာ ေညာင္းျပီကြာ၊ အဲဒါ”
စိတ္ျမန္တဲ့ ဗိုလ္မွဴးက ဗိုလ္ခ်ဳပ္ရဲ ့စကားဆံုးေအာင္ေတာင္မေစာင့္ဘူး။
“သိျပီ၊ ဗိုလ္ခ်ဳပ္။ ကၽြန္ေတာ္ဗိုလ္ခ်ဳပ္အတြက္ ကုလားထိုင္တလံုး”
ဗိိုလ္ခ်ဳပ္လည္း႐ုတ္တရက္ေဒါသထြက္သြားျပီး အဲဒီ့ဗိုလ္မွဴးရဲ ့စကားဆံုးေအာင္မေစာင့္ေတာ့ပဲ “ေဟ့ေကာင္၊ေတာ္စမ္း…ငါလြတ္လပ္ေရးရေအာင္လုပ္ခဲ့တာ ကုလားထိုင္ မက္လို ့မဟုတ္ဘူးကြ။ တိုင္းျပည္ကိုခ်စ္လို ့လုပ္ခဲ့တာ။ဒါေပမယ့္ ငါရပ္ေနရတာ ေညာင္းျပီကြာ၊ တျခားေၾကး႐ုပ္ေတြလိုျမင္းစီးခ်င္တယ္။”
သိတဲ့အတိုင္းပဲဗ်ာ။သာမန္ဗိုလ္မွဴးေလးမွာက ဘာအာဏာပါဝါ မွမ႐ွိဘူးေလ။ ဒီေတာ့ဦးေနဝင္းၾကီးကိုတင္ျပရေတာ့တာေပါ့။ဒါေပမယ့္ဦးေနဝင္းၾကီးက ဗိုလ္ခ်ဳပ္ေၾကး႐ုပ္က စကားေျပာတယ္ ဆိုတာကိုမယံုဘူးတဲ့။ သူကိုယ္တိုင္ေမးမယ္ဆိုလို ့ဗိုလ္မွဴးေလးလဲ သူ ့ကို ဗိုလ္ခ်ဳပ္ေၾကး႐ုပ္ဆီ ေခၚသြားရေတာ့တာေပါ့။
အဲဒီမွာ ျပႆနာ စတက္ေတာ့တာပဲ။ဗိုလ္ခ်ဳပ္ေၾကးရုပ္က ဦးေနဝင္းၾကီးကိုလဲျမင္ေရာ ဗိုလ္မွဴးေလးကိုဒီလိုလွမ္းေျပာလိုက္သတဲ့ “ေဟ့ေကာင္၊ ငါစီးခ်င္တာျမင္းကြ၊ မင္းကဘာလို ့ႏြားၾကီး ေခၚလာရတာလဲ”။ ။ :-D
ေကာင္းကင္ကို
ဝန္ခံခ်က္။ ။ reader’s digest မွ ဖတ္ခဲ့ဖူးေသာဟာသတပုဒ္ႏွင့္ ကၽြန္ေတာ့္စိတ္ကူးတခ်ိဳ ့ေပါင္းစပ္ျပီး ဖန္တီးထားျခင္းျဖစ္ပါသည္။
